А внутри у ней лпч - Авто журнал Альянс Авто
6 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

А внутри у ней лпч

У ней внутре неонка

A long time ago, in a galaxy far, far away.
События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!

У ней внутре неонка — неточная цитата из повести братьев Стругацких.

Содержание

[править] Неонка?

Как нам говорят педивикия и здравый смысл, неонка — просторечие от «неоновая лампа» — это газоразрядная лампа, наполненная инертным газом неоном под низким давлением. Во времена совка была любимым индикатором во всяких электронных схемах, в общем — то, что сейчас называется светодиодом, но не совсем. Неонка светится при подключении к источнику хилого тока (доли миллиампера), но высокого (90-200 вольт) напряжения, или сама по себе при приближении ее к источнику высокочастотного электрического или магнитного поля (олдфаги кинескопных телевизоров должны помнить, как неонки подносили к строчному трансформатору с целью проверки работоспособности последнего). И светится она ОРАНЖЕВЫМ, слегка дрожащим (при питании переменным током) светом. Именно оранжевым, а не зеленым или индиго, как думает 99% быдломоддеров, называющих неонками ртутные люминесцентные трубки. При воздействии на оную высоких частот начинает светить красным, а при совсем СВЧ — розовым или фиолэтовым в крапинку . При небольшой плотности тока лампа светит оранжевым светом, при её увеличении спектр смещается в красную сторону. При увеличении частоты тока до единиц МГц разряд в лампе, наоборот, синеет. Такие дела.

Внешний вид «неонки» очень смахивает на вид ламп из самых первых компьютеров, при этом многие находят их вид гораздо более приятным, чем вид тех же светодиодов — тому причиной относительно большой размер светящейся области неонки против крошечного кристалла в светодиоде, и иной спектр излучения. Теплый неонковый свет.

[править] Цитата

Старичок засуетился. Он снял с футляра крышку, под которой оказалась громоздкая старинная пишущая машинка, извлек из кармана моток провода, воткнул один конец куда-то в недра машинки, затем огляделся в поисках розетки и, обнаружив, размотал провод и воткнул вилку.
— Вот, изволите видеть, так называемая эвристическая машина, — сказал старичок. — Точный электронно-механический прибор для отвечания на любые вопросы, а именно — на научные и хозяйственные. Как она у меня работает? Не имея достаточных средств и будучи отфутболиваем различными бюрократами, она у меня пока не полностью автоматизирована. Вопросы задаются устным образом, и я их печатаю и ввожу таким образом к ей внутрь, довожу, так сказать, до ейного сведения. Отвечание ейное, опять через неполную автоматизацию, печатаю снова я. В некотором роде посредник, хе-хе! Так что, ежели угодно, прошу.
Он встал за машинку и шикарным жестом перекинул тумблер. В недрах машинки загорелась неоновая лампочка.
— Прошу вас, — повторил старичок.
— А что это у вас там за лампа? — подозрительно спросил Фарфуркис.
Старичок ударил по клавишам, потом быстро вырвал из машинки листок бумаги и рысцой поднес его Фарфуркису. Фарфуркис прочитал вслух:
— «Вопрос: что у нея… гм… у нея внутре за лпч. » Лэпэчэ… Кэпэдэ, наверное? Что еще за лэпэчэ?
— Лампочка, значит, — сказал старичок, хихикая и потирая руки. — Кодируем помаленьку. — Он вырвал у Фарфуркиса листок и побежал обратно к своей машинке. — Это, значит, был вопрос, — произнес он, загоняя листок под валик. — А сейчас посмотрим, что она ответит…
Члены Тройки с интересом следили за его действиями. Профессор Выбегалло благодушно-отечески сиял, изысканными и плавными движениями пальцев выбирая из бороды какой-то мусор. Эдик пребывал в спокойной, теперь уже полностью осознанной тоске. Между тем старичок бодро постучал по клавишам и снова выдернул листок.
— Вот, извольте, ответ.
Фарфуркис прочитал:
— «У мене внутре… гм… не… неонка». Гм. Что это такое — неонка?
— Айн секунд! — воскликнул изобретатель, выхватил листок и вновь подбежал к машинке.
Дело пошло. Машина дала безграмотное объяснение, что такое неонка, затем она ответила Фарфуркису, что пишет «внутре» согласно правил грамматики, а затем…
Фарфуркис: Какой такой грамматики?
Машина: А нашей русской грмтк.
Хлебовводов: Известен ли вам Бабкин Эдуард Петрович?
Машина: Никак нет.
Лавр Федотович: Грррм… Какие будут предложения?
Машина: Признать мене за научный факт.
.
Выбегалло отреагировал немедленно.
— Эта. — сказал он. — так ведь я и говорю, ценное же начинание. Элемент необъяснимого имеется, порыв снизу. почему я и рекомендовал. Эта. — сказал он. — объясни, мон шер, товарищам, что тут у тебя к чему.
Старичок словно взорвался.
Высочайшее достижение нейтронной мегалоплазмы! — провозгласил он. — ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там, внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из коих и возникает синекдоха отвечания.

[править] Использование

  • При описании любого сложного высокотехничного агрегата, особенно если описывающий его не в курсе, что там к чему, упоминаются моргающие «лампочки». И вообще, что-то там блымает, моргает и светится — значит, агрегат натужно работает. Последней реинкарнацией этого явления, когда блымающие лампочки важнее сути, является моддинг.
  • Подобным образом может описываться аппаратура всяких шарлатанов от науки, которые реклаМММируют эти агрегаты как средство от всех болезней. Естественно, ничего исцеляющего в тех аппаратах нет. Прибор от всех болезней для быдла — миниган — стоит всего 300 убитых енотов. А топор и того дешевле.
  • В индикаторных отвёртках для поиска фазы.
  • В старых фендеровских комбиках в узле тремоло.
  • В самых первых советских телевизорах марки «Б-2» неонка совместно с диском с отверстиями выполняла функцию кинескопа.
  • В выключателях света, горящих, когда свет выключен, и наоборот, в включателях напряжения удлинителей-сетевых фильтров, горящих, когда свет включен.
  • Текст Стругацких практически полностью спёрли для описания другого лохоаппарата — «Оберона».

Устройство и принцип работы аппарата «Оберон»:

  • В соответствии с Теорией квантовой энтропийной логики информационный обмен между системами осуществляется дистально, ассоциативно и избирательно за счет квантов электромагнитного излучения. имеющих энергию, адекватную энергии разрушения связей элементарной структуры системы.
  • Принцип теории энтропийной логики позволяет утверждать, что в физических системах в ходе информативного обмена возникают неустойчивые (метастабильные) состояния, при которых вероятность их разрушения возрастает.
  • Аппарат «Оберон» функционирует на основе принципа усиления инициирующего сигнала при распаде метастабильных систем.
  • С физической точки зрения аппарат представляет из себя систему электронных осцилляторов, резонирующих на длинные волны электромагнитного излучения, энергия которого адекватна энергии разрушения доминирующих связей, поддерживающих структурную организацию исследуемого объекта.
  • Аппарат позволяет сформировать заданную биоэнергетическую активность мозга, на фоне которой проявляется их избирательная способность усиливать слабо заметные на фоне статических флуктуаций сигналы.
  • Магнитные моменты молекулярных токов под действием магнитного поля теряют свою первоначальную ориентацию, за счет чего разупорядочиваются спиновые структуры делокализованных электронов примесных центров нервных клеток коры головного мозга, что служит причиной возникновения в них неустойчивых метастабильных состояний, распад которых играет роль усилителя инициирующего сигнала.
  • Аппаратура определенным образом «пеленгует» это излучение. Чтобы потом извлечь и дешифровать содержащуюся в них информацию, а затем зафиксировать ее на экране компьютера, где создается виртуальная модель объекта в определенных цветах.
  • Если, основываясь на правилах квантовой хромокинетики, представить значения величин энтропии любой системы в виде спектра, краски будут меняться от светло-желтой (значения энтропии минимальны) через оранжевую к красной и пурпурной. почти черной (значения энтропии максимальны). Более тонкие теоретические расчеты, проведенные с помощью компьютера, позволяют выделить ряд стационарных состояний, соответствующих определенному энтропийному потенциалу, избирательно взаимодействующих со спектром электромагнитного излучения. Сопоставляя оттенки цветовой гаммы и их расположение на компьютерной модели объекта, а также динамику их изменения во времени, можно судить о протекании процессов разрушения материальных структур и предлагать прогнозы устойчивости состояния этих структур во времени.

Таким образом, синие писалки на быдлозубилах и синие светодиоды вообще — из той же оперы.

[править] Этимологически близкое

Собственно, НЕОНКА — это практически такой же обязательный элемент хорошего, годного hi-tech-устройства, как и возможность грабить корованы для любой продвинутой компьютерной игры.

Читать еще:  Болт на штампованный диск ваз

Внутре у ней неонка

Наткнулся на интересное распоряжение правительства Российской федерации подписанное Медведевым.

«В соответствии с Федеральным законом о закупках товаров, работ, услуг отдельными видами юридических лиц утвердить прилагаемый перечень конкретных юридических лиц,указанных в части2 статьи 1 этого Федерального закона, которые обязаны осуществить закупку инновационной продукции, высокотехнологичной продукции, в том числе у субъектов малого и среднего предпринимательств»

Прочитал и задумался как это будет происходить на практике. Разнарядка? Купить не менее 10 инноваций в год? А в ответ встречный план? Обязуемся купить на две инновации больше? И как конкретно будут отбираться инновации?

Приходит некий представитель малого или среднего субъекта на Уралвагонзавод и говорит что его предприятие производит гравицапу позволяющую увеличить грузоподъемность одного вагона в 100 раз или вообще сделать их летающими. Опытный образец гравицапы еще не построен, необходимы капиталовложения. Уралвагонзавод отказывается, а тут ему хрясть бумагу под нос в которой написано что завод обязан осуществить закупку инновационной продукции. Делать нечего, придется инвестировать в гравицапу.

Впрочем этот процесс уже давно и несравненно лучше описан в «Сказке о Тройке». Цитирую с сокращениями.

«- Место работы и профессия в настоящее время: пенсионер-изобретатель,- нетвердым голосом прочел комендант. — Был ли за границей: не был.Краткая сущность необъясненности: эвристическая машина, то есть электронно-механическое устройство для решения инженерных, научных,социологических и иных проблем.

. — Принес вот на суд общественности. Профессор вот товарищ Выбегалло, дай ему бог здоровья,порекомендовал.

. Старичок засуетился. Он снял с футляра крышку,под которой оказалась громоздкая старинная пишущая машинка, извлек из кармана моток провода, воткнул один конец куда-то в недра машинки, затем огляделся в поисках розетки и, обнаружив, размотал провод и воткнул вилку.
— Вот, изволите видеть, так называемая эвристическая машина, — сказал старичок. — Точный электронно-механический прибор для отвечания на любые вопросы, а именно — на научные и хозяйственные. Как она у меня работает?
Не имея достаточных средств и будучи отфутболиваем различными бюрократами, она у меня пока не полностью автоматизирована. Вопросы задаются устным образом, и я их печатаю и ввожу таким образом к ей внутрь, довожу, так
сказать, до ейного сведения. Отвечание ейное, опять через неполную автоматизацию, печатаю снова я. В некотором роде посредник, хе-хе! Так что, ежели угодно, прошу.
Он встал за машинку и шикарным жестом перекинул тумблер. В недрах машинки загорелась неоновая лампочка.
— Прошу вас, — повторил старичок.
— А что это у вас там за лампа? — подозрительно спросил Фарфуркис.
Старичок ударил по клавишам, потом быстро вырвал из машинки листок бумаги и рысцой поднес его Фарфуркису. Фарфуркис прочитал вслух:
— «Вопрос: что у нея. гм. у нея внутре за лпч. » Лэпэчэ. Кэпэдэ, наверное? Что еще за лэпэчэ?
— Лампочка, значит, — сказал старичок, хихикая и потирая руки. -Кодируем помаленьку. — Он вырвал у Фарфуркиса листок и побежал обратно к своей машинке. — Это, значит, был вопрос, — произнес он, загоняя листок
под валик. — А сейчас посмотрим, что она ответит.
Члены Тройки с интересом следили за его действиями. Профессор Выбегалло благодушно-отечески сиял, изысканными и плавными движениями пальцев выбирая из бороды какой-то мусор. Эдик пребывал в спокойной,
теперь уже полностью осознанной тоске. Между тем старичок бодро постучал по клавишам и снова выдернул листок.
— Вот, извольте, ответ.
Фарфуркис прочитал:
— «У мене внутре. гм. не. неонка». Гм. Что это такое — неонка?
— Айн секунд! — воскликнул изобретатель, выхватил листок и вновь подбежал к машинке.
Дело пошло. Машина дала безграмотное объяснение, что такое неонка,
затем она ответила Фарфуркису, что пишет «внутре» согласно правил
грамматики, а затем. «

А называться все это будет суверенный хайтек.

«А внутре у ней неонка»

Такие флешки уже были, правда, не в моем исполнении.

Решил исправить эту несправедливость.

Корпус вырезан из алюминиевой трубы двух разных диаметров.

«Мозги» и высоковольный преобразователь собраны на двух платах, спаянных между собой.

Лампа — немецкая Z5900M, она примерно такая же в диаметре, как наша ИН-16, но меньше в длину примерно на 7мм.

Наружу выведены +/- 5вольт и сигнал активности флешки.

Корпус покрашен порошковой краской.

Сначала просто убедился, что все нормально и с кардридера идет питание на модуль.

Поставил его на место, укоротил все провода. Это непосредственно перед закрытием крышки :

Итоговые размеры — 62х18мм, думаю, это самая компактная из всех флешек с индикаторной лампой на борту

Второй светодиод установлен в основании лампы, вместе они дают ненавязчивую подсветку.

Во время простоя флешки цифры неспеша перебираются по порядку, во время чтения и записи скорость переключения возрастает.

А это в компании с «Черной мамбой», которая была здесь вчера.

с детства помню калькулятор большой был у отца на работе с такими лампами.
примерно такой

Емнип это Феликс.

блин, попутал
Ну почти)))

А можно схему и прошивку? Спасибо! У Вас получилось очень впечатляюще.

А тут можно, ведь «кибернетика — продажная девка империализма».

Сорри, нет, на заказ собираю.

А в чем смысл? Не уж то вы думаете, что из-за того что дадите чертежи — упустите выгоду? Кстати, не вижу ничего зазорного просить чертежи у других мастеров. Многие их сразу прилагают. И вообще есть прекрасный мир opensource.

Понял, не подумал, простите. Ваш труд и Ваш ум очень уважаю.

P.S.: А вообще, конечно, просто не могу привыкнуть, что на пикабу уже каждый пост который не с сиськами тот реклама. Нужно уже окончательно возвращаться в FIDO.

Есть схема на обычной логике и без использования МК.

Ее автор — не я. Там есть свои недостатки (не так компактно получается), но зато она выложена в открытый доступ.

Тут выше ссылка была на «опенсорсную» схему.

А еще выше — примерно 10 человек, критически настроенных ко всему платному.

Предлагаю выложить здесь или где-то в другом месте 10 реализаций этой схемы в исполнении этих людей, как подтверждение того, что они не только обижаться и критиковать умеют, но и что-то руками делать.

В ответ я выкладываю свой вариант. Особо рукастым и прошитые микроконтроллеры подарю, мне не жалко.

А то ж опять получится, как на Стимпанкере — куча влажный вожделений той самой схемы, а как автор ее выложил — все внезапно слились.

А еще, ну чисто, чтоб поржать, каждый очередной критик автоматически будет увеличивать число конструкций. Ну, чтоб вложить свой посильный вклад в общую кассу.

«А внутре у ней лпч». Немного о шарлатанах.

Продвигайте свою статью, чтобы ее увидели тысячи читателей Конта.

Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.

  • Стандартное промо
  • 3 000 промо-показов 49
  • 5 000 промо-показов 65
  • 30 000 промо-показов 299
  • Выделить фоном 49
  • Золотое промо
  • 1 час промо-показов 5 ЗР
  • 2 часa промо-показов 10 ЗР
  • 3 часa промо-показов 15 ЗР
  • 4 часa промо-показов 20 ЗР

Статистика по промо-позициям отражена в платежах.

Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.

Ой, простите, но у вас недостаточно континентальных рублей для продвижения записи.

Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.

Добрый день, КОНТ! Продолжаем разговоры о физике и физиках. Сегодня вспомним «физику» и «физиков», если можно так выразиться. Тема эта, конечно, очень обширна и всю ее охватить одной публикацией не получится, если будет попадаться что-то интересное, обязательно вам расскажу.

Причиной подготовки этого материала стало предложение читателя написать статью о Двигателе(диске) Сёрла. Об этой попытке создать очередной вечный двигатель материал занял бы всего пару абзацев, но у меня появилась идея поговорить с вами о другом.

Но сначала о Серле коротко. Справочные данные можно узнать тут, а «разбор» этого фокуса можно изучить тут. При этом, если я правильно понял, вторая ссылка — форум энтузиастов, которые искренне верят в возможность если не перпетум мобиле, то в возможность движения энтузиастов.

Читать еще:  Деформация шины при хранении

Информации вокруг генераторадвигателедиске Серла в интернете масса, и разобраться не так уж просто. Одни источники утверждают, что разработал он свой диск в 1956 году, что фильм, снятый БиБиС об этом куда-то пропал, что толпы последователей смогли повторить опыты Серла. Если копнуть глубже, то выясняется — фильм никуда не пропал, его вполне можно найти на ютубе. Сам фильм снят в лучших традициях Рен-ТВ, рассказчик поведает зрителю о том, что первую рабочую модель диска Серл продемонстрировал в 1946! году, когда ему было 14 лет. В разных источниках информация о Серле и его «изобретениях» дается по-разному, если попытаться хоть как-то их собрать вместе — наворачиваются слезы умиления.

— парнишка без образования в 14 лет собрал из подручных средств диск, который пробил крышу и улетел на чердак. В свои 14 лет в 1946 году Серл на кухне умудрился зафиксировать падение температуры в районе диска до 4 Кельвинов(-270 Цельсия), после чего схватил его руками и держал. Второй опыт через несколько дней прошел еще более впечатляюще — диск пробил крышу и усвистел в неизвестном направлении.
— в 1968 году рабочая модель диска(управляемая!) пролетела за несколько минут 600 км. Куда делся аппарат и почему не был повторен полет, скромно умалчивается.
— после этого были, якобы, изготовлены более крупные модели рабочие(до 6т.), но, почему-то уже неуправляемые, которые после старта улетали в неизвестном направлении, возможно в космос.
— Журнал «Раум унд Цайт», который впервые опубликовал материалы Серла на запрос о подробностях об изобретениях и доказательства существования рабочих моделей сообщил, что за неделю, пока «ученый» был у них в гостях они не увидели ни рабочей модели и ответов на свои вопросы от него не получили, после чего решили прекратить публикации по этой теме.
— ни одна попытка толп энтузиастов повторить эксперименты Серла не привела к успеху более чем показали некоторую напругу на измерительных приборах. И чо? Есть магнит, есть катушки, очевидно что будет и ток.

Вообще, всех изыскателей или изобретателей вечного двигателя можно разделить на искренних энтузиастов, у которых, впрочем, иногда получается придумать что-то новое, и практичных мошенников, цель которых выбить на исследование круглый бюджет и в дальнейшем не обременять себя утомительной работой до конца жизни. К сожалению, у таких это иногда тоже получается.

В истории современной России практичных мошенников было(и есть) довольно много. Одним из первых подобных происшествий можно назвать выделение в 1992 году Ельцыным 150 млн. рублей на исследование прорывной технологии добычи энергии из гранита. Коротко об этом писала газета «КоммерсантЪ» в 2005 году. Последней попыткой «отжать денег от бюджета» стала история с программой «Чистая вода» в которой некий Грызлов Б.В. показал себя, как полный профан в физике, химии и истории, в частности заявив: «Термин лженаука уходит далеко в Средние Века. Мы можем вспомнить Коперника, которого сожгли за то, что он говорил „А Земля все-таки вертится“…», смешав таким образом в одном предложении Коперника, Джордано Бруно и Галилео Галилея.

Кстати, возможно, именно невысокий уровень общего кругозора и недостаток элементарных знаний сыграл с Грызловым дурную шутку и позволил ему втянуть себя в авантюру Петрика. Впрочем, общая сумма, которую они могли заработать на программе, могла кого угодно заставить забыть не то что физику и историю, но и имя родной мамы. Целиком эту захватывающую историю можно прочитать тут.

Было бы большой ошибкой считать, что подобные мошенники получают деньги исключительно из бюджета, это не так. Конечно, довольно соблазнительно рубануть один раз и много, но для этого нужно иметь связи, договориться о распиле, переживать о возможном срыве, как в случае с Петриком.

Вторым источником финансовых вливаний у подобных дельцов является доверчивый народ. Заряженная вода Кашпировского, семинары по самосовершенствованию, участки на Луне, школы «информационного развития Бронника», МММ, лечение рака раствором соды. При этом, как в случае с МММ, например, доверчивые граждане в результате обмана винят не себя или обманщика, а власть. Впрочем, понятно что с логикой у этих людей не очень.

На мой взгляд, одним из самых эффектных способов заработка стал заработок на тех, кто хочет настричь капусты с доверчивых людей. Непонятно? Ну, вот смотрите, есть некто, кто стремится надуть публику и заработать на этом денег, но этому человеку не хватает звучных званий и научных титулов. Нужно такому человеку помочь, за некоторую сумму.

Разберем это на примере из нашей с вами истории.

В Москве в 2006 году по подозрению в мошенничестве был задержан скандально известный «маг, целитель, Учитель и мессия» Григорий Грабовой, утверждавший, что он способен воскрешать умерших людей и творить другие чудеса. Органы правопорядка обратили внимание на Грабового после известных событий в Беслане — в сентябре 2004 года, когда выяснилось, что к нему за помощью обратились некоторые из матерей погибших детей. Отдав «целителю» деньги, но так и не получив ожидаемого результата, женщины обратились в прокуратуру.

Вы только задумайтесь — матери убитых детей реально верили, что кто-то сможет им помочь.

Григорий Грабовой родился 14 ноября 1963 года в селе Богара в Казахстане. В 1986 году окончил факультет прикладной математики и механики Ташкентского госуниверситета, в 1996 году – медучилище при Московском областном училище повышения квалификации по специальности «фельдшер». После вуза работал в КБ общего машиностроения в Ташкенте. По данным СМИ, с 1991 года занимался «экстрасенсорной диагностикой» самолетов, используемых высшими должностными лицами Узбекистана. В 1997 году (по некоторым источникам в 1995 году) переехал в Москву, где якобы был приближен к замначальника Службы безопасности при президенте РФ Борисе Ельцине Георгию Рогозину и имел доступ в высшие эшелоны власти. Одновременно создал секту, основанную на его учении «О спасении и гармоничном развитии». В 2000 году вел программу на телеканале ТВ-6 «Григорий Грабовой. Формула здоровья». 16 июля 2004 года на сайте экстрасенса появилась его фотография с президентом Казахстана Нурсултаном Назарбаевым и заявление, что последнему выдана лицензия на распространение учения Грабового.

Видали? Выдал Назарбаеву лицензию!

Утверждал, что имеет титул графа, является Иисусом Христом, триединым Богом, а также действительным членом РАЕН, академиком Международной академии информатизации ООН, Итальянской академии наук и Нью-Йоркской академии наук, почетным академиком Российской академии космонавтики, советником Федерального агентства воздушного транспорта РФ.

Уверен, из перечисленных «научных организаций» вы слышали хоть что-то только о РАЕН, остальные для вас не более чем громкие названия. Именно на это и клюют многие обыватели.

Человек хочет купить звания и дипломы? Так давайте ему их продадим!

Итальянская и Нью-Йоркская — аналоги «Мосгорсправки».

Академия космонавтики — общественная организация не имеющая отношения ни к академиям в привычном понимании, ни к космонавтике. То же самое и с федеральным агентством воздушного транспорта.

После такого, согласитесь, титулы выглядят уже не так авторитетно.

Вот что мы и имеем в сухом остатке — кто-то, кто не совсем потерял связь с реальностью и не хочет быть распят своими же вчерашними последователями или иметь серьезные проблемы с законом, в течение 70 лет рассказывает об улетевших дисках и показывает детские фокусы с магнитом и катушкой. Другой, потерявший инстинкт самосохранения из-за больших денег, готов рисковать здоровьем людей(Петрик, Симончини), наживаться на горе матерей как Грабовой.

Кстати, всех адептов КОБ и ДОТУ, коих на ресурсе довольно много(тех кто курит эту ерунду много лет легко узнать по особому стилю передачи их мыслей в письменной форме), спешу обрадовать — МАИ ООН именно та организация, которая в начале 90-х самым активным образом начала продвижение ваших концепций и теорий на территории бывшего Союза.

Лох (от финского lohi — лосось, семга) — облоховившийся по выметке икры лосось ослабевает и в таком состоянии пребывает до тех пор, пока не наберется сил. Отдыхая в ручьях, в верховье рек, рыба находится в таком состоянии, что ее можно спокойно взять руками и вытащить из воды.

Читать еще:  Заправочные объемы ваз 2112 16 клапанов

Забыл добавить. Не знаю почему, но поисковый запрос Яндекс.Картинки по фразе «А внутре у ней лпч» выдает весьма неожиданные результаты)) Вероятно, это какой-то заговор!

По нашей части: 10 фактов об интимной зоне

Исследования показывают , что почти половина женщин мало что знают о своих интимных органах. Согласись , это печально. Представляем десять фактов о влагалище.

Cosmo рекомендует

Помолодели с чёлкой: 8 звезд, которым стрижка пошла на пользу

Королева ночи: топ-7 сексуальных комплектов нижнего белья на Новый год

Статистика подтверждает: девушки , подкованные теоретически , способны на бо`льшее ( ну ты поняла , о чем мы). Поэтому мы отобрали 10 фактов о влагалище , которые позволят тебе поближе познакомиться со своим телом.

Интересные факты о влагалище

1. ЭТО ДАЛЕКО НЕ ВСЯ ИНТИМНАЯ ЗОНА

Часто влагалищем называют вообще женские половые органы. Это ошибка. Этот термин обозначает канал , проходящий внутри твоего тела от вульвы ( наружных половых органов) до шейки матки. Помимо влагалища 1 интимная зона включает: клитор 2, уретру 3, малые половые губы 4, большие половые губы 5, промежность 6, шейку матки 7, анус 8, мочевой пузырь 9, яичник 10 и матку 11.

2. ВЛАГАЛИЩЕ НЕВЕРОЯТНО УПРУГО

…и может обхватить член гигантского размера — и вновь сузиться после секса. А вот после родов некоторые женщины говорят , что чувствуют себя « шире». Подтянуть мышцы влагалища , а также улучшить качество секса помогают регулярные упражнения Кегеля , о которых мы довольно часто пишем.

Короткая программа: 7 причин , почему критические дни сократились и оскудели

3. ВНУТРИ ОНО ЗАПОЛНЕНО БАКТЕРИЯМИ

Не пугайся: в основном это « дружественные» лактобактерии , которые защищают тебя от инфекций , подавляя размножение вредных микроорганизмов.

4. ИНТИМНАЯ ЗОНА ОТЛИЧАЕТСЯ ПО ЦВЕТУ ОТ ДРУГИХ УЧАСТКОВ ТЕЛА

У многих светлокожих женщин половые губы темного коричневого или лилового цвета , а у темнокожих вульва бывает значительно светлее цвета их тела. Интимная зона может быть окрашена в разных местах по‑разному — например , губы достаточно темные , а промежность — бледно-розовая.

5. У НЕГО СКЛАДЧАТЫЕ СТЕНКИ

Обычно стенки влагалища прижаты друг к другу. Когда им нужно раздвинуться ( чтобы « впустить» тампон или член , или « выпустить» ребенка), стенки раскрываются , словно зонтик. Влагалище может раскрываться на ширину 10 см и больше.

6. ВЛАГАЛИЩЕ СПОСОБНО К САМООЧИЩЕНИЮ

Не стоит чистить или промывать его изнутри. Оно вполне способно к самоочищению. Влагалищные выделения , которые , возможно , пугали тебя , на самом деле и есть результат такой очистки: со стенок смываются отмершие клетки и удаляется избыток воды и бактерий. Поэтому мыть необходимо лишь одну зону — наружную часть между складками губ и вдоль промежности ( используя для этого специальное мягкое мыло без отдушек). Лучшие средства для интимной гигиены.

7. У НЕГО СПЕЦИФИЧЕСКИЙ ЗАПАХ

Перед началом менструации — кислый , а по ее окончании — острый. Запах может стать более выраженным после тренировки ( из-за примеси пота) и во время секса ( благодаря выделению естественной смазки). Что делать , если мужчине не нравится твой запах.

8. ВЛАГАЛИЩА РАЗНЫХ ЖЕНЩИН ОЧЕНЬ ПОХОЖИ

…изнутри. А вот вульва у каждой женщины поистине неповторима. Большие половые губы могут быть едва заметными , а могут достигать в длину нескольких сантиметров , малые губы , немного похожие по форме на крылья бабочки , могут быть совсем скрыты , а могут свисать значительно ниже больших губ. Кроме того , у большинства женщин половые губы несимметричны: одна больше другой — это нормально и не должно тебя смущать. Размер клитора обычно равен 2,5−3 см.

9. СТРУКТУРА ВЫДЕЛЕНИЙ МЕНЯЕТСЯ

Во время овуляции выделения обильны ( до 2 чайных ложек в день), они жидкие и прозрачные , а перед началом менструации густеют и приобретают кремовый оттенок. Испытываешь зуд или выделения стали творогообразными — иди к врачу!

10. ТАМПОН НЕ МОЖЕТ ТУДА ПРОВАЛИТЬСЯ

Потому что шейка преграждает доступ к матке. Но тампон может исчезнуть из зоны досягаемости. Если это произошло , извлеки его , присев и поднатужившись. Не получается — иди к гинекологу , он вытащит тампон быстро и безболезненно.

Девушки часто путают два заболевания , чрезвычайно похожих по названию , но совершенно разных по смыслу.

  • ВАГИНИТ (он же — кольпит) — воспаление слизистой оболочки влагалища , вызванное патогенными микробами. Сопровождается зудом и жжением во влагалище , обильными выделениями.
  • ВАГИНИЗМ — болезненное сокращение мышц , окружающих влагалище. Обычно возникает в ответ на прикосновение к влагалищу или вульве , делая невозможным не только секс , но и гинекологический осмотр. Часто причины этого явления психологические: пережитое насилие , например , или ортодоксальное воспитание , сформировавшее отвращение к сексу и брезгливое отношение к половым органам. Но могут быть и физиологические: травмы или изъязвления влагалища , сухость слизистой.

А тебя удивили эти факты о влагалище? Надеемся , было полезно!

Алиса Васина
Фото: HMI

Благодарим гинеколога , врача высшей категории Элеонору Кириченко за помощь в подготовке материала.

30 цитат королевы сарказма Фаины Раневской

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

кадр: Ленфильм

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

кадр: Мосфильм

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector