Горячий эстонский парень анекдот - Авто журнал Альянс Авто
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Горячий эстонский парень анекдот

новости интернета

КАТЕГОРИИ

Лучшая десятка

RSS-подписка на новые статьи

Присоединяйтесь


СТАТИСТИКА

Анекдоты про горячих эстонских парней (Часть 1)

Просмотров: 415 | Автор: Klemonso | Дата: 2018-03-08

Звонок в милицию: — Мою квартиру ограбили эстонские воры! — Почему вы думаете, что эстонские? — Да, они в соседней комнате еще вещи пакуют!

Едут на телеге ночью отец и два сына эстонца. Вдруг перед телегой кто-то перебегает дорогу и скрывается в лесу. Первый сын через час говорит: — Мне кажется, это пыла лисица. Второй сын через два часа: — Нет, это пыл волк. Отец через три часа: — Не ссорьтесь, горячие эстонские парни!

Идет эстонец по улице, видит-валяется дохлая лягушка. ПРИК-К-АТИТЦАА, поднимает ее и кладет в карман. Проходит год. Тот же прибалт проходит поэтой же улице, зачем то лезет в карман, достает дохлую лягушку, говорит НЕ ПРИК-К-КАТИИЛААСЬ и выбрасывает ее.

Эстонец приходит в урологу: — Доктор, у меня ОТТУДА что-то капает. Доктор после тщательного и всестороннего осмотра пациента: — Скажите, когда у вас последний раз был половой акт? — Три дня назад. — Э-Э-Э, батенька, да у вас оргазм!

Один эстонец собрался в Таллин. Выходит он к железной дороге и собирается идти. Вдруг видит: один тип на дрезине шпарит. Мужик спрашивает: — Таллеко ли до Таллина? Тот говорит: — Садис! Увваажаемый! Ну, едут, час, другой. Мужик опять спрашивает: — Таллеколли до Таллина? А тот: — Тепер таллеко!

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты. Другой стоит с радаром, мимо проносится «мерин» на бешеной скорости. Первый спрашивает у второго: — Что телаать? Второй через пол-часа: — Стреляяяй! Бах, Бах. Еще через пол-часа: — Тураак, не поо мне! по колесааам. Бах, Бах Еще через пол-часа: — Итиоот, не по нашииим.

Поймал эстонец золотую рыбку, загадывает 3 желания: 1. Пускай в Швейцарии будет монголо-татарское иго. 2. Пусть швейцарцы свергнут иго и захватят Монголию. 3. Пускай монголы отобьются и снова захватят Швейцарию Удивилась рыбка и спрашивает: — Зачем тебе это надо? — Так ведь они туда-сюда через Россию ходить будут!

Эстонское метро: — Осто-ро-о-ожно, тверии закрыва-аются. Слетующаая ста-анция. А вотт и онаа!

Эстонская гончая. Предназначена для загона хромых черепах и раненых улиток.

Офис. Русская секретарша стенографирует, шеф-эстонец говорит: — Пе-чат-айте пожа-луйс-та помед-лен-ней — я не ус-пева гов-орить»

Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты.

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

Двое эстонцев беседуют: — Я слыышал, что ты доом себе построоил. — Таа. — А комнат-то скоолько? — Таа. Однаа. — А чего таак? — Таа. Меньше смыысла не было.

— Какая сумасшедшая карусель, — думал эстонец, сходя с чертова колеса.

Рассказал двум эстонцам анекдот — про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: «Минералки не было, я купил чипсы».

Ручной тормоз — эстонская кошка.

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она: — Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя. — Я любблюю теббяяя. — Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя. — Я хоччу теббяяя! — Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажичто-нибууудь саам!! — Спокккойной ноччии.

Беседуют двое: — У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей. — А откуда же тогда вы? — Я из ЭсТоонии.

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит девушка и спрашивает: — У вас там что, вообще солнца не бывает? — Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в этот день я был на работте.

— Хороший прастник Нофый гоод.. — Та, Нофый год — этто почти как сээкс. — Та, но фсе-таки сээкс луЧшее — Та, но Новый год чаЩЩе.

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. — Этто уххо. — Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. — Этто рукка. — Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. — Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса. — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

Едет Илья Муромец на коне, видит — сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает: — Что ты, Калев, плачешь? — Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти. Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит: — Калев, так ты ее подкуй! — Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый скотинна!

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица: — Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю. — Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии.

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
— Что же теппе сказаатть?
— Ну, скашии, что люппишь мення.
— Я люпплю теппя.
— Скашии, что хоочешь мення.
— Я хочуу теппя.
— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
— Спокоойноой ноочи.

Похожие анекдоты

век. Русский язык без всяких инородных влияний:»Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъкуИгореве. «13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:»АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСАне знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!»20й век. США — супердержава. Русский язык полон заимствований изанглийского:»я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это времяпоказывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ.»21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и нарусском языке:»Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильныйФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущаяЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. — Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? — Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ.»

Президент Украины Виктор Ющенко учредил государственную награду«Крест Ивана Мазепы». Награда устанавливается на могилу награжденного.

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям.

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.Крестьянин репу почесал и отвечает:— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.Араб говорит:— Не вопрос, я пойду в хлев.Уходит. Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.Индус говорит:— Тогда я пойду.Уходит. Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.Негр говорит:— Тогда пойду я.Уходит. Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

Приходит шотландец в магазин и говорит продавцу:— Мне 300 грамм сыра и разрежьте, пожалуйста, на 200 человек, у моей дочери свадьба.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели,

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели, посчитали, решили, что очень много у них генералов на тысячу солдат выходит, начали предлагать им разные варианты, в итоге каждый, кто уволится получит оклад десять тысяч долларов за каждый сантиметр, который будет измерен между двумя точками генеральского тела, при этом эти точки должны были выбрать сами генералы.
Приходит первый, попросил отмерить расстояние от макушки до пальцев, вышло 720 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.
Приходит второй – мерьте, говорит расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось на 1700 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.
Приходит третий, старый, ветеран всех возможных войн и говорит – мерьте меня от кончика члена до яиц. Комиссия в шоке, но тот настаивал, вызвали местного доктора делать деликатные замеры. Пришел медик, попросил снять штаны, генерал снял, медик приложил линейку на кончик члена генерала и резко пошатнулся:
— Боже мой! А яйца то где?!
— Во Вьетнаме! – ответил генерал.

Читать еще:  Как заряжать кальциевый акб

Рабочий день 12 часов, из них вычитывают обычно обед.

Учительница спрашивает: — Дети! Расскажите, как вы помогали

Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет.

Горячие эстонские парни, или Почему россияне шутили над Урмасами

Мне всегда было интересно, почему в России в свое время рассказывали так много анекдотов про эстонцев. Пожалуй, еще больше анекдотов было в ходу только про евреев, чукчей, грузин и украинцев. Подумать только, сколько национальностей представлено в России и сколько у них соседей!

«Вы так смешно говорите по-русски», – сказал мне один московский знакомый, имея в виду эстонцев. Знакомый из Питера уверял меня, что эстонцы отличаются крайней медлительностью, но при этом неизменно добавлял: «Интересно, все эстонцы, с которыми я знаком, совсем не такие».

Надо полагать, рационального объяснения тому, почему так много анекдотов, героями которых стали эстонцы, не существует, но на всякий случай я разыскал в Москве известных в России фольклористов, изучающих анекдоты, профессоров Института русского языка Алексея и Елену Шмелёвых. Объектом их изучения являются как раз этнические стереотипы в русских анекдотах.

Впрочем, четкого ответа на мой вопрос я и от них не услышал, но зато узнал некоторые интересные факты. Анекдоты про эстонцев – относительно новое явление, в советское время, по словам Шмелёвых, их было не так уж много.

Тем не менее самый известный анекдот – про горячих эстонских парней – родился именно в годы советской власти. Этот же анекдот и различные его вариации рассказывают про горячих финских парней.

Достаточно вспомнить культовую комедию «Особенности национальной охоты», в которой звучит фраза о тех самых финских парнях. Любопытно при этом, что в России анекдоты про финнов в общем-то не в ходу.

Анекдоты, героями которых становились Урмасы, были особенно популярны в России в начале 1990-х годов после того, как Эстония обрела независимость.

По словам Елены Шмелёвой, это интересное явление, т.к. повсюду в мире, как правило, героями анекдотов становятся люди, живущие в разных регионах собственной страны. Исключение составляют разве что французы, которые любят рассказывать анекдоты о бельгийцах.

Но почему все-таки эстонцы, ведь Эстония не единственная страна, восстановившая независимость в 1991 году? Ведь про латышей и литовцев в России анекдоты не рассказывают!

«Очевидно, это связано с характером эстонцев, особенно с манерой говорить. Я имею в виду то обстоятельство, что эстонская речь считается медленной из-за длинных гласных», – сказал Алексей Шмелёв.

Я возразил ему, напомнив, что и в советское время эстонцы в большинстве своем говорили по-русски с акцентом.

«Возможно, что толчком (к распространению анекдотов – Я. П.) послужила независимость Эстонии, что дало дополнительный комический эффект, – предположил Шмелёв. – Эстония, как считали многие рассказчики анекдотов, просто не могла быть полностью независимым государством. Про Украину, например, в России тоже много анекдотов рассказывали, посмеиваясь над украинской государственностью».

Профессор Шмелёв позволил себе деликатное замечание о дополнительном комическом эффекте, но, думаю, что для большинства россиян в этом и была главная «хохма», без всяких «дополнительных эффектов».

Анекдоты про эстонцев, сочиненные на русском языке, отличаются двумя особенностями: во-первых, рассказчики обычно имитируют сильный акцент (та же история и с анекдотами про грузин, а вот про евреев и чукчей рассказывают без акцента, про украинцев – то имитируют украинский язык, то нет), во-вторых, слова произносят медленно и растянуто.

Но что еще интереснее, отдельные фразы из анекдотов про эстонцев вошли в речевой оборот русских, при этом, по наблюдению автора этих строк, люди, произносящие эти фразы, анекдотов порой и вовсе не слышали.

Кроме расхожей фразы про «горячих эстонских парней», нередко можно услышать «не-е пригоди-и-тся (из анекдота про мертвую ворону») или «до Таллинна уже далеко».

Как сказала Елена Шмелёва, герои анекдотов всегда воплощают какие-то определенные типажи. «Грузины в русских анекдотах, как правило, южные типы, эстонцы воплощают собой представление русских о людях северного типа, которые неторопливы, скупы на эмоции, взвешивают свои слова и говорят с длинными паузами», – отметила она.

В последние годы в России не слышно оригинальных анекдотов про эстонцев. Алексей Шмелёв связывает это в том числе с тем, что в наши дни вообще все реже рассказывают анекдоты, этот жанр народного творчества распространяется в основном по Интернету. «В результате все меньше анекдотов, связанных с особенностями речи. Скажем, когда говорилось про эстонцев, большое значение имело именно то, как рассказывали анекдот», – сказал Шмелёв.

Точно так же, как нет внятных объяснений, отчего русские рассказывают анекдоты про эстонцев, непонятно и то, почему в СССР были так популярны анекдоты про живущих на далеком севере чукчей, которых собственными глазами почти никто не видел.

«Одна из причин может состоять в том, что в советское время в технических вузах использовался учебник английского языка, в котором «счастливую жизнь» советских чукчей постоянно сравнивали с «плохой жизнью» живущих в Америке алеутов и эскимосов. Так возникла ирония», – сказал Алексей Шмелёв.
———————————-

Русские анекдоты про эстонцев

На берегу озера отец вместе с сыновьями ловит рыбу. Спустя час один из сыновей говорит: «Не клюет!» Проходит еще один час, второй сын произносит: «Да, не клюет». Проходит третий час, и отец говорит: «Тише вы, горячие эстонские парни, не болтайте, всю рыбу распугаете!»

Эстонец едет на дрезине, его останавливает голосующий у дороги человек. «До Таллинна далеко?» – интересуется он. «Нет!» – отвечает эстонец. «Не подвезете?» Эстонец отвечает согласием. Едут они, едут, и наконец попутчик не выдерживает: «До Таллинна далеко?» – «Теперь уже далеко», – спокойно отвечает эстонец.

Звонок в службу быстрого реагирования: «У нас пожар! Горит лакокрасочный цех. Может все взорваться, и соседние дома сгорят!» Ответ (медленно и растягивая слова): «Служба быстрого реагирования Эстонии слушает. У вас какая-то проблема?»

Эстонец построил дом и рассказывает об этом другу. Друг интересуется: «Сколько комнат в доме?» (Опять же слова произносятся медленно, растягивая гласные). «Одна комната», – звучит в ответ. «Ну да, строить дом еще меньше нет смысла», – говорит друг.

Эстонец едет на машине и видит у обочины дороги мертвую ворону. Он останавливает автомобиль, открывает багажник, достает пустой полиэтиленовый пакет и осторожно кладет в него мертвую ворону со словами: «Пригодится!» Затем закрывает багажник и уезжает. Год спустя эстонец проезжает мимо этого места, останавливает машину, открывает багажник, достает пакет и со словами «Не пригодилась!» выбрасывает мертвую ворону.

Эстонец вместе с женой отправляется в путешествие в одну из арабских стран. Один араб, которому приглянулась жена эстонца, предлагает за нее сорок верблюдов. Эстонец долго раздумывает, а затем говорит: «Не продаю!» Муж с женой уходят, и жена обеспокоенно спрашивает: «Почему ты сразу не сказал, что не продашь меня? Ты боялся меня обидеть?» Эстонец отвечает: «Нет, я подумал, куда я дену сорок верблюдов!»

Эстонец лежит в постели вместе с молодой женой. Та спрашивает: «Ты меня любишь?» «Люблю», – отвечает эстонец. Женщина опять интересуется: «Ты меня хочешь?» «Хочу!» – отвечает эстонец. Жена не унимается: «Почему ты отвечаешь только тогда, когда я спрашиваю? Скажи сам что-нибудь!» Эстонец отвечает: «Спокойной ночи!»

Горячий эстонский парень анекдот

Войти

Этнические анекдоты: эстонцы

Одни из моих самых любимых анекдотов — про эстонцев. Нет, конечно я знаю, что эти люди не такие тормоза, как о них рассказывают. Я общался с эстонцами, они действительно немного медлительны, но в основном приятны в общении 🙂
Но — стереотип, есть стереотип. Итак, анекдоты.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: «отпусти меня, я исполню любое твое желание». В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: «не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки».

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Встречаются два эстонца.
— Страфстфуй, Янис!
— Страфстфуй, Михалис!
— Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
— Та, это так.
— А сколько ф нем комнат?
— Отна.
— А почему не польше?
— Мне хфатает.
— А почему не меньше.
— . Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три. Малыш открывает глаза и говорит:
— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

— А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее.

Читать еще:  Щелкает реле поворотов ланос

Hа автогонках в Эстонии русский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика:
— Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик:
— Понимааааааееетееее, мы нееее успефффаааееем пеpед повоpотом убpать ногу с педали гаааааза.

Два эстонца нажрались в хлам.
Утром подыхают от сушняка. Один пошел в магазин за пивом..
Спустя полчаса возвращается и говорит:
— Пиффа не былооо, я купиил печенье!

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
— А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна!
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
— Я понннялл в чем шуууткаа! В Талллинне нэт метро!

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
— Что же теппе сказаатть?
— Hу, скашии, что люппишь мення.
— Я люпплю теппя.
— Скашии, что хоочешь мення.
— Я хочуу теппя.
— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии
чтоо-ниппуть самм!
— Спокоойноой ноочи.

Встречаются два эстонских кинорежиссера:
— Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител.
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
(«Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье.
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
— Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь.
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, *лять!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
— Ча-а-айй. Нэтт, нэ чаайй. Кофффеее. Нэтт, нэ кофффеее. Какаава. Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
— Этто уххо.
— Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
— Этто рукка.
— Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
— Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
— Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
— Принимаются стаф-фки. На заф-фтра.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Да, и что бы завершить спор «Кто тормознутее — финны или эстонцы», анекдот:

— Чем отличается Эстония от Финляндии?
— У Эстонии хорошие соседи.

Анекдоты про Эстонцев

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Летели рейсом Калининград — Санкт-Петербург. Пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло. — В Россию въехали. — отчетливо произнёс кто-то в салоне

— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!

Эстонский асфальтоукладчик укладывая асфальт презрительно смотрел на черепашку весело дефилирующую впереди его катка.

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Эстонец жалуется продавцу в магазине:
— Вы продали мне бракованные часы!
— Но почему Вы считаете, что они бракованные?
— Потому что они всё время спешат по будням с утра.

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: «Подожди, зайка!». Не знаю, что ответила жена, но водитель, тоже ласково, хотя слегка неуверенно, пролепетал: «Ага. «.
Я чуть слезу не пустил от умиления.

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
— Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
— Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
— Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
— Ты что, гей?!
— Не-етт, эт-то от по%нофильма с телками!
— Но тут же нет телика!
— Ф-фильм я фчер-ра смоттрел!

— Что такое путиномика?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню подушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию.

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
— Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
— Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть. Что-о де-е-л-ла-ать?
— Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай.
БАХ, БА-БАХ
— Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай.
БАХ, БА-БАХ
— Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам.

Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра, воскресенье, у меня даж на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит. Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох О_о.

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
— Ты чё, Ё@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров.
— Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
— Ты сaвсем муд@к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
— Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
— Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
«Occupation?»
«No, — успокаивает его россиянин, — Just visiting».

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Эстонцев. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Горячий эстонский парень анекдот

Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался.

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
— Ча-а-айй. Нэтт, нэ чаайй. Кофффеее. Нэтт, нэ кофффеее.
Какаава. Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
Frantz

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
— Принимаются стаф-фки. На заф-фтра.

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть
чтоо-ниппуть!
— Что же теппе сказаатть?
— Hу, скашии, что люппишь мення.
— Я люпплю теппя.
— Скашии, что хоочешь мення.
— Я хочуу теппя.
— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии
чтоо-ниппуть самм!
— Спокоойноой ноочи.

Читать еще:  Диаметр рулевого колеса ваз 2107

Меню в эстонском ресторане:
1. Горячее эстонское вино
2. Горячий эстонский бутерброд

В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того,
как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте
финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг
почета.
Команда КВН Уездный город

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
— . Паччему ви едете задом?
— . Улицца усскаяя, не магу расфернутся.
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— . Паччему ви опять едете задом?
— . Расфернулся!!

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского
бычка-осеменителя.
Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут
видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в
одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова
от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля.
Рядом — эстонский бык (медленно, растягивая буквы):
— Этто не «пля-пля». этто убийство.

«Куй Олед йОбнут, сИськи эй саа пЫдра сЮйя» (эстонский) =
«Если ты пьян, то не сможешь лося съесть.»

«анИ мудАг, ше бэ писгАт дибурЭй срак ибАдыти чек дахУй, зхуйОт
ахэрОт, хэруйОт, вэ хУле.» (иврит) =
«Я озабочен тем, что, заболтавшись, потерял отложенный чек,
другие права и свободы, и т.д.»

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком
стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
— Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
— Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте
наш эстонский.

— А что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп!

Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие
мимо соседи спрашивают в чем дело?
— да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией,
а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену
— так чего же ты его не вышвырнешь?
— Немогу- это не демократично

Эстонский комментатор автогонок:
— С-с-т-а-а-а-р-р-т. @#$! Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш.

— Только по праздникам.

— А когда у тебя праздник?

— Когда есть водка.

Производственное заболевание — конюху Петрову после 200 гр водки кажется, что он кентавр!

Открывает гражданин бутылку водки «Путинка». Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: «Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!»

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков.
Медведев Лужкову — Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву — сам беги, как самый короткий.
Путин возмущающемуся Медведеву — не парься, Дима, водки больше не будет — Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера.
Медведев Лужкову — знаешь кто ты после этого. Да ты. да ты. все, ты потерял мое доверие

В Эстонии выпустили водку «Эстонский стандарт».
Начинает действовать через 24 часа.

Если на вечеринке выпить много спиртного, то утром «привлекательная особа» может оказаться: если пили только пиво, то «привлекательной, но не особо», если водку, то «не особо привлекательной», а если водку с пивом, то и «особо не привлекательной».

Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!

Эстонский акционер — это миноритарий замедленного действия.

Эстонский юмор весьма своеобразен.
. Конец 90-х. Вдоль Петербургского шоссе на выезде из Таллинна долгое время находился плакат с социальной рекламой. Плакат был хорошо виден как днем, так и ночью.
Изображены на нем были ноги покойника с биркой.
И только одно слово: «СПЕШИШЬ?»

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи.
Если, конечно, успеет.

Живу в Испании.
Слушая байки соседей по новогоднему столу, одна особенно порадовала.

Не так давно, с примерно этой же компанией мы отмечали хэллоуин. В эффектных костюмах разной нечисти встретились в баре, немного посидели, а затем отправились на красочное и многолюдное шествие-маскарад, проходящее по улицам города.

После карнавала, к ночи, все снова вернулись в бар. Я к этой части программы уже отнесся с меньшим энтузиазмом и отправился домой. А народ, конечно, продолжил отмечать. Стойкость отмечающих различалась, поэтому убывать по домам участники тусовки начали по одиночке и вразнобой.

Одной паре из Эстонии особенно было весело. Причем, девушка живёт в Испании уже несколько лет, а вот её друг приехал к ней буквально за день до хэллоуина и еще ничего здесь толком не знает. Он даже на хэллоуин-то и не нарядился никак, был единственный без костюма (в отличие от девушки, которая просто скромно одела белый халатик, якобы залитый кровью)

Так получилось, что девушка эта ушла домой, а друг остался отмечать дальше. Просидев еще пару часов и доотмечавшись до стадии автопилота, он отправился вслед за подругой домой, благо идти пешком от бара до дома подруги было от силы несколько минут.

Живёт эта пара в центре, в большом многоквартирном доме. Далее рассказ от первого лица, глазами возвращающегося с праздника:

“Дошел до дома. Захожу в подъезд. Консьержи меня приветствуют, я тоже приветствую, прохожу мимо ресепшена. Охранник просит меня остановиться и начинает что-то спрашивать. Причем всё более напряженно. Я не понимаю, что он хочет. Языкам не обучен, но по-английски говорю что знаю: my wife. И пальцем вверх показываю, мол, квартира, наверх мне надо. К жене. Консьерж меня почему-то дальше не пускает, причём настойчиво.

Я как-то зациклился на «my wifе» и всё же пытаюсь прорваться. Меня уже держат, а один что-то лопочет со словом police и по телефону звонит. Через несколько минут уже приезжает полиция. Я им тоже про жену, которая наверху меня ждёт! Не понимают, но явно сочувствуют. По плечу хлопают, чуть ли не по голове гладят, успокаивают. Говорят что-то про hotel.

И тут меня озаряет! Блин, так я не туда пришёл, это же не мой дом! Это вообще отель какой-то, вот буквы хромированные, САНАТОРИЙ над респшеном … Ну выпимши же, не разглядел, простительно мне. Понимаю, что накосячил. Да и устал уже, разморило, к подруге в таком виде идти и смысла нет, да и не помню куда. Короче, решил номер снять до утра у них. Говорю room for me, пор фавор. И кредитку достаю. Они вообще всполошились все, включая полицейских. Что-то говорят про medico. Ну, думаю, еще местного вытрезвителя мне не хватало. Собрался, в руки себя взял, твёрдо так говорю – ай го хоум! И на выход.

Но полицейские настойчиво предлагают подвезти, хотя, куда везти-то, я из отеля вышел, а вот он дом подруги, соседний! Не дошёл метров 20 всего! Ну я домой и иду. Они со мной, типа, заботливые, провожают. Довели до квартиры, звоню в звонок, не открывают. Минут 10 стучали, подруга открывает. А она как была, видать, так и уснула — стоит в двери в халате, на котором кровавые следы рук, будто кого-то топором зарубила. Но тут всё быстро разрулилось, она на испанском объяснилась, документы показали, всё ок. А самое интересное-то потом выяснилось».

А городок-то небольшой, поэтому в следующей компании оказался уже и полицейский, участник этих событий. И теперь рассказ от его лица:

“Поступает к нам в полицию звонок, очень необычный вызов. В МОРГ ломится пьяный иностранец. Приезжаем, так и есть, парень ломится к мертвецам. Говорит, жена его на небесах, пальцем показывает. Хочу, говорит, к ней. Пустите в морг и всё тут. Одет прилично, хотя в городе карнавал. Не шутник. Перебрал, видимо, человек. Мы начинаем его успокаивать, соболезнуем, но он еще больше расходится. Документов нет при себе. Спрашиваем, где остановился, в каком отеле. Настаивает, что хочет остаться в морге. Предлагает взятку. Понимаем, что надо вызывать наркологов, похоже, белая горячка. Тем временем, иностранец вроде успокаивается и пытается уйти. Ну, куда его в таком состоянии на улицу отпускать? Берём под руки, а он так уверенно в дом соседний идёт. Препятствовать не стали, вроде понимает, что делает, но идём с ним. Приводит нас к квартире, звонит, за дверью какая-то возня, долго не открывают. Потом дверь открывается, а там девка вся в крови. Ну мы за пистолеты – вообще серийные убийцы какие-то, один в морг ломится, другая убийца без сомнений. ¡madre mía! Хорошо, что вскоре всё смешно и просто объяснилось!»

Вот так один простой эстонский парень перепутал скорбное испанское заведение TANATORIO («санаторио», как он его до сих пор называет – ну чем не отель — санаторий же!), в паре десятков метров от дома. И представьте себе состояние всех участников этих событий.

Историю теперь весь город рассказывает. А я в это время уже мирно спал … Такое событие пропустил 🙂

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector